野马低吟

最近很忙乱，太多事情要去办理，太多美好的画面在向我招手。。。可是我，竟然感受不到真正的愉悦。

是啊，纠结了两个多月的int'l working assignment终于下来了。从申请，到电话面试，到批复。。。两个多月时间，久到我以为事情黄了。

老爸一句‘不知这事是好是坏’，我无奈笑笑，我想他和我迷惑的不是一个事儿。

公司批复一下来，就需要办理很多事情，之初老板希望我这月底就出发。可事实远非我们所以为的那样简单，干脆。Santiago HR给我发了些签证申请的东西，澳洲给我发了体检的要求。。。 我一个电话打到领馆，原来签证过程需要2～3个月，晕菜。各种手续，文件，都是我自己来办理。忽然有种茫然的感觉，感觉自己在作战（当然还有父母在最后为我奔波办理公证）。而最终给我的package依然像个谜般令我琢磨不透。

只知会了一些较亲近的朋友，没敢大声喧哗，只因一：那张VISA没有拿到手，终是未知数；二，大半年下来发生的种种让我慢慢体会‘低调’二字。自然朋友是恭贺有嘉，的确是值得高兴的事情。全新的开始，独立的宣言。呵呵

但是，但是，内心深处没有完全的喜悦。虽然一想到自己会从彻底独立了，可以自由了，可以一见向往的南美了，是让我兴奋，期待不已。然而，一想到会很久见不到父母，朋友。。。有个事情，没个知心的人在身边，心里就开始发酸起来。

再加上，我的梦想。。。周游世界的梦想，背上行囊，一路走，一路行侠仗义，一路体验，修行的计划，可能就此得搁浅。

我可以拒绝吗？我不知道。。。或者我可以的，只是，坦白说，我没有这个勇气。我很懦弱。我只是被不停推动着向前进，向前进。。。 对于帮助我的人，心怀感激。结果如何，得由我自己来承担。分岔路口，毕竟是我自己选择走哪条道。

最近断断续续在读着南老先生的‘庄子’篇，感触良多。始终以为是洒脱之人的我，其实拨开表皮，也不过是被‘名’奴役。（有的时候，连皮层都无需剥离）不为大名，但也为良名（好名）所累。不是吗？明朝有个学者说，世上人无非三种：自欺，欺人，被欺。何其精准。

今天心情再度起伏。下午去领取体检报告的我，被告知没有通过。。。 胸片有问题，需复查。彷佛乌云慢慢飘至上空，抬头望天，是下还是？昨晚做了个相关的梦，也是有些意料之外的问题（虽然不是同个问题），中午居然又’神游‘般地打翻了午餐。。。 心理暗示作用又显现了。

如果是平日被告知复查，自然无需过多担忧。毕竟相关的症状我皆无，哪需‘庸人自扰’。即便有啥，我也不会那么悲观。然，正临特殊时期，等着报告拿签证的我，终究是敌不过‘名’的压力，面子问题。^_^ 自嘲一下

又想，也别多想了，事情已经这样了，还能如何。今天忘了带黄皮书，明天正好可以带上一块儿打疫苗（终于找到个好的理由，也不用再赔业主去摄影器材城了，又是一个。看，只要找，总是能找得到的）

打话给家人，他们果然去翻看了我过去的体检报告（打话的时候就想为了避免他们看到会张针眼的内容，不告诉他们了，谁想后来他们验证了我的臆想），吓，回家可能又是场‘腥风血雨’等着我。其实没什么，但是针对父母的心理状态，还是得悠着点。谁让我为‘虚名’而累哪，自找的。他们要一个‘好女儿’，那孝顺的我就还他们一个‘好女儿’。可是。。。出来混的，总有一天是要还的。

总结起来便是，伸头一刀，缩头也是一刀。不如大义凛然一些。。。或者一切都是命吧。

世事无偶然，偶然背后都是必然 ～～～ 唉，说那么通屁话，一点都缓解不了‘焦虑’的情绪。谁让我那么多年习惯‘战战兢兢’地‘活’着了。。。